又一次毕业了

三年时间转瞬即逝，七月的平常一天里，我收到了学校邮寄过来的毕业证书。
列表的诸多好友们，牢赫、土豆、还有不少好友，都是在今年高中毕业。三年前我也经历了这一切，高考、填志愿、等待结果，才来到了现在的大学。如今我甚至从大学毕业了，曾经的学校生活，无论快乐的、抑或是不愉快的回忆，现在都已经离我远去了。往后我就真的是一个普普通通的无业游民了。
回忆起这三年，虽然算不上是人生中最快乐的阶段，但却是迄今为止最有价值的阶段——我拥有了新的可以常谈的朋友，刻苦学习了自己想学的技能，还遇见了最喜欢的游戏。虽然是收获满满，但总觉得遗落了什么。

三年前，初次在学校的画室里，面对着画板上的素描图片，那份新鲜感最值得铭记。不仅是素描、还有水粉和丙烯，这些基本东西都是在学校练出来的，对我绘画帮助真的很大，也深深影响了我如今的上色风格——我现在还在用sai2混色，我真心觉得水彩笔混出来的效果很动人。
还有第一次尝试拿起相机，按下快门；第一次使用720云，看到各式各样的VR全景图；第一次打开Maya，面对精彩复杂的3D世界。这种新鲜感数不胜数。我至今还保留着我当时的作业和作品。
但新鲜劲儿过了以后，面对的就是无尽的枯燥重复。当艺术变成功课甚至工作，那种痛苦的感觉真是叫我又爱又恨。我曾经多次说过“很想再画画素描色彩啊”，但是再拿起笔肯定还是会感到不耐烦。
四个学期，好像学了很多东西，又好像什么都没学到，出来还是白纸一张。通不过面试，找不到工作，这在我们班已经成为常态。专业老师说我们班进度太慢了（其实就是贪玩导致的），想教都教不了，而学校给的时间只有那点儿。这下可真是成了最差的一届了。不过都大专了，实在是情有可原吧——我们这学校分数线极低，本就是收那些高中不好好学习的学生的学费，包括我本人也一样。至少我是没见过高中玩了三年后悔，然后立志在大学好好努力的人，我身边的环境培养不出这样上进的人。
但这也并不代表我本人不上进，也许是比其他人多长了个艺术灵根，专业课成绩我每次都是名列前茅，专业老师也都对我赞不绝口。班级总成绩单我更是第三的水平，只可惜用人单位并不看重这些。
我和我的室友都是没实习过的，就这样待了一年。那些去过实习的同学，似乎也早就离职了——从他们的朋友圈和游戏账号就看得出来。未来的我们该何去何从呢？或许大家的答案都不尽相同，我的话还是自己的路自己走吧。

当初那个拉着行李箱，从校门口走出的自己，一定不会想到又变回了从前懦弱的样子。
真正的大学时光，满打满算，其实也就不到两年而已。我与老师、同学们虽有缘相遇，但却只能并肩行走如此短暂的时间。与他们分别后，我回到了自己的小家，又变成了没有朋友，漫无目标的状态。
2025年3月28日，分别的前一晚，我和同学六个人在长春的一家烧烤店一起聚餐，那天我还喝了不少。我酒量很差，差到了不管是线上好友和线下好友都知晓的程度。那天我耍了很多酒疯，不过内容忘了，我从来不记得自己醉酒说过什么。那顿烧烤真的很好吃，最重要的是关系最好的朋友都在身边。
那天太晚了，寝室都关门了，我们便找了一家洗浴中心留宿，一起玩牌、睡在公共大厅。很平常的事情，但这对我一个天黑会回家的乖宝宝来说，真的是挺神奇的体验——当时我还没到20岁生日，还觉得自己是个小孩呢，那一晚真的让我体会到了，自己是个成年人。哦对了，那天我运气特别好，基本上都是我第一个出完牌，可能是有新手光环的缘故吧。
2025年3月29日，分别当天。我记得我们起得特别早。我们下楼到澡堂冲了冲凉，嗯对，这是我跟我室友他们第一次坦诚相见，也是最后一次。之后我们就回学校了，因为我室友要赶火车了。害，有些不忍心回忆了。也许我室友知道我太脆弱了，又或许是我感冒发烧太频繁了吧，他给我发消息说“照顾好自己”，一句话便包含了两年来的全部回忆。
我是我们寝室最后一个，比第二晚走的人还晚了一周。因为我当时等亲戚来接我，所以就守了一周的空房。那一周没有课，没有同行的朋友，过得实在是无聊透顶。我早就收拾好了全部行李，唯一要处理的事就是吃什么。
现在回想起来，我和室友也是一起吃过很多店——18一份的超大牛肉饭、10块钱分量很足还很香的土豆粉、大虾特别味足的烧烤店、肯德基、萍姐火锅。学校周边的好吃的，商城里的，他总是能发现最好吃的，想必试过很多错吧。
庆幸的是我和朋友们至今都还续着火花，真的真的希望哪怕不在线下见面，我们的友谊也能长长久久。

最后的一年时间，我大部分时间都在家里度过。
中间也为了找工作而烦恼过。人生中唯一的一次线上面试搞得像审讯一样——虽然看着比我大不了多少，但是很明显是职场老油条的HR，问了我一大堆奇怪的问题，有的问题我甚至觉得有些越界。我现实里是不说话的类型，被问了很多莫名其妙的东西，都不想开口了。最后人家也没要我，还好没要，学习期甚至0工资。是的，学习期，甚至不是实习期。
离校后，我在8月份到了亲戚家新开的餐饮店帮忙干活。那18天堪称是我人生中最灰暗的经历——由于刚开业店里缺人，我要一个人负责挑菜洗菜切菜再加上看着炸锅，大量的工作搞得我力不从心。同时亲戚也都不是什么好人，我只要说一句话，无论是请教问题还是反映情况，甚至就是一句小小的自言自语，他们就能从中挑刺、找我茬，就好像我做错了什么一样一个劲儿地指责我，仿佛我是他们的眼中钉肉中刺。当时的每天晚上我都拖着狼狈的身体睡觉，第二天早上再想象一下自己不在人世的情景，连心理都变得扭曲了。还好被我妈紧急叫停了，她说本来是想让我来体验一下，没想到我更炸了。这能怪我么。
再次回到家之后，真的有了种如释重负的感觉。我继续了我的创作，制作着个人专辑，还报了一些绘画课，为了继续深入学习突破瓶颈，一直到现在也不停下。
我没有再找工作的打算，我这样的人注定不适合社会。连说话交流都有很大障碍，外人的一字一句都是在刺激我的理智。随着大学生越来越多，失业的人数也只会越来越多，简直是一片人山人海……将来的世界会变成什么样，实在是想象不出。
扯远了。只是我个人的话，我真的光是维持生命体征都感觉到很累，很累。如今的我，揣着活一天是一天的这种念头。虽然消极但没有办法，这便是现实。但我也并没有坐以待毙，我一直相信即便是我这样的人，或许也会有哪个领域需要我。我一直在默默钻研技能，为了将来也能成为独当一面的人。

如今毕业证已到手，虽然是一个阶段的圆满结束，但心中却觉得有不少缺憾。或许是觉得因为还没能学到独当一面的技能，或许是觉得因为与朋友并肩的时间太短。
如果可以的话，我想当一辈子学生，永远让生活保持着新鲜感，但这是不可能的事。如今小学、初中、高中、大学，已经实实在在地离我远去了。我曾经在《曦白梦与夜》的歌词中写道“学校里的功课静悄悄地在人生中完结了”，不仅是那首歌的剧情，更是我真实的人生。坐在教室里听老师不断絮絮叨叨的日子，是我最大的意难平，当时只道是寻常，并不懂得珍惜。
但再怎样抱怨也没用，结束了就是结束了。我的人生信条就是从不为自己做过的事情后悔。与其沉沦在过去中自怨自艾，不如与大家一起创造将来。尽管未来还是一片空白，让现在的我感到迷茫，但时间自会给出答案。
最后引用一下信弦写过的毕业曲《致》的歌词：